Jasio pyta ojca... tato, tato co to jest wirtualny sex ?!

hym... jak by Ci to wytłumaczyć... 

Aśka, chodź tutaj-woła córkę... Powiedz mi, jak by tu przyjechał bogaty arab i dał Ci 100 00 zł to dała byś mu dupy ?

- A no dała bym.... 

Matka.... chodź tutaj- woła żonę.  Powiedz mi, jak by tu przyjechał bogaty arab i dał Ci 100 000 zł to dała byś mu dupy ?

- No pewnie że bym dała. 

Dziadek a  jeszcze Ty mi powiedz mi, jak by tu przyjechał bogaty arab i dał Ci 100 000 zł to dał byś mu dupy ?

- No jasne.

I widzisz synku... wirtualnie w domu mamy 300 000 zł a realnie dwie kurwy i pedała. 

Jasio pyta ojca jak się robi dzieci:

-Wkładasz najdłuższą część ciała tam, gdzie mama robi siu-siu

Jasio zachwycony wybiega z pokoju, po godzinie przychodzi siostra Jasia i mówi, że Jasio wpycha nogę do sedesu...

A ja podam autentyk, z ktorym sie niedawno spotkalem....

Dorota rozmawia z Jarkiem na gg i pyta:
-Co robisz?
- Ogladam pornola.
-Jakiego pornola?
- Pornola w HD.

Po chwili, Jarek dostaje telefon od Doroty,w ktorym oznajmia mu, ze nie pisal z nia, a jej malym synkiem. Co powiedzialo dziecko swojej mamie?

"Mamo mamo, Jarek oglada pornola! Ja wiem co to pornos, ale nie mam pojecia o co mu z tym HD chodzilo..."

rozmowa kolegow

- wiesz co stary spalem z twoja zona

- o kurwa stary to Ci wspolczuje...ja z Twoja to cala noc oka nie zmruzylem

Spotyka się dwóch znajomych:

- Ty, ile byś dał za moją żonę?
- Nic.
- Kupiłeś.

wchodzi Jasio do sypialni rodziców, a tam rodzice uprawiają seks. Wybiega z krzykiem. Stary się ubiera. - Muszę mu to jakoś wytłumaczyć.
Wchodzi do drugiego pokoju a tam Jasiu posuwa babcię.
-Jasiu co ty robisz!!!
-Jak ty pierdolisz moją matkę to ja twoją.

Ten może wydać się niesmaczny ale dla mnie jest najlepszy jaki do tej pory słyszałem.


Żona do męża:

To, że mnie jebiesz, kiedy mam okres, mi nie przeszkadza. To, że mnie
liżesz, kiedy mam okres też mi nie przeszkadza. Ale to, że biegasz z
zakrwawioną mordą i straszysz nasze dzieci to już przesada.

Mąż do żony:
- Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła.
- Ok, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta i wypierdalaj.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:

- Ja to mam świetnego męża, nie pali, nie pije, nie gra w piłkę, nie
wychodzi z kolegami do baru...

- ooo, od dawna jest sparaliżowany?

- Kochanie, wyrzuć śmieci!

- Kurwa, dopiero co usiadłem!

- A co do tej pory robiłeś?

- Leżałem.

Żona ocierając się zagaduje do męża:

- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...

- Nie teraz, jestem zajęty.

- Kochanie, no powiedz mi coś słodziutkiego...

- Naprawdę, teraz nie mam czasu.

- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...

- Miód!!! Do k**wy nędzy i odpie**ol się wreszcie!

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu
niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.

Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś
czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.

Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co
się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy
kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:

- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od
środka co się dzieje.

Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i
wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:

- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi
od szafy, a gość ze środka:

- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na
tramwaj czekam.

Mąż wraca z polowania i
zastaje swoją żone z kochankiem. 

Wkurwiony , wyciąga strzelbę i celuje kochankowi w
jaja. 

Przestraszony kochanek wyskakuje z łożka i
krzyczy:

-Proszę cię daj mi jakieś szanse

Zdradzony Mąż myśli przez chwile wciąż celując w
jego genitalia. 

-Dobra ... Rozhuśtaj je .

Przychodzi mąż z drugiej zmiany do domu, strasznie zmęczony, kładzie się na łóżku obok żony. Żona się przytula i mówi   - Mężu, wypierdol mnie jak świnie.
-Wypierdalaj świnio

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano!

Po co kobiety mają nogi?
- Żeby nie zostawiały śladów jak ślimak.

Po poznaniu się barze facet zaproponował kobiecie pójście z nim do mieszkania w wiadomych celach. Na miejscu para otworzyła sobie jeszcze wino, a że już był chłopina strasznie przemęczony, to od razu go wzięło. Wyszedł z propozycją:
- Kochanie więc co, zrobimy to dzisiaj?
- Wiesz bardzo bym chciała ale tak się zdarzyło że właśnie dostałam okres.
- Dobra nie będzie mi przeszkadzać.
Na drugi dzień facet budzi się z cholernym kacem i totalną pustką w głowie a propos wcześniejszego wieczoru. Nagle patrzy na swoje ręce, a te całe we krwi:
- O Boże! Zabiłem człowieka!!!!!!
Podchodzi do lustra:
- I go zjadłem!

Ilu szowinistow potrzeba by wkrecic zarowke?
Zadnego, niech pizda po ciemku zmywa.

Co jest najlepszego w seksie oralnym z Etiopka?
Masz pewnosc, ze polknie.

Dlaczego kobiety maja krotkie stopy?
Aby mialy blizej do zlewu.

Leży Bolek i Lolek w namiocie.
B: Lolek, walisz konia?
L: No.
B: To wal swojego

Jakie jest podobieństwo między HB10 a piłą mechaniczną?
- jak się nie będziesz pilnował to palce pójdą w pizduuu!

Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.
- Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany.
- Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.

Starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka...
Po kilku minutach facetowi wyrwał się głośny pierd...
- Siedem punktów - mówi
Jego żona odwraca się i pyta:
- Co to miało znaczyć?
- To pierdowy football... prowadzę 7-0
Kilka minut później żona puściła głośnego bąka:
- Przyłożenie! Jest remis!
Po kolejnych 5 minutach gościu znowu głośno wydalił z siebie gazy:
- HA! Przyłożenie - prowadzę 14-7
Jego żona od razu odpowiedziała pierdem i mówi:
- I znowu remis!
Minęło 5 sekund i kobieta puściła "cichacza":
- Strzał z pola, prowadzę 17-14!
Gościu jest pod dużym napięciem, nie chce przegrać z kobietą... Skupia się z całych sił ale bez rezultatu.
Widząc, że czas upływa i porażka coraz bliżej wykonuje heroiczny skurcz mięśni dolnych części układu pokarmowego ale niestety... puściły mu zwieracze i do łózka zamiast gazu wyskoczyło małe, rzadkie gówno.
Żona patrzy na niego i pyta:
- Co to do cholery było?
Starzec odpowiada:
- Koniec pierwszej połowy - zmiana stron!

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie…
A mąż na to:
- No kurwa mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

wyskakuje facet ze spadochronem. leci,leci. Ciągnie za rączkę spadochronu głównego - ta zostaje mu w ręku, łapie za rączkę zapasowego - to samo, zostaje mu w ręku.
Zaczyna się modlić:
- Panie Boże uratuj mnie od śmierci, przestanę napierdalać żonę
nic, leci dalej
- Panie Boże, ratuj mnie od śmierci, przestanę gwałcic córkę.
nic, leci dalej
Panie Boże uratuj mnie od śmierci, przestanę napierdalać żonę, przestanę gwałcic córkę, będę uprawiał ogródek itp.
Jeeeeebut, wypierdolił w stóg siana
Wstaje, ociera pot z czoła i mówi:
Człowiek w stresie różne głupoty pierdoli.

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Mąż do żony:
-Kochanie przynieś mi piwo.
Żona na to:
-A magiczne słowo?
Mąż patrzy na żonę i mówi:
-Hokus pokus, czary mary, zapierdalaj po browary.

Czym jest pocałunek? 
- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.

Facet posuwa drugiego od tyłu i szepcze mu słodko do ucha: 
- Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę! 
- Bo jestem dopiero na I roku, proszę księdza biskupa. 

Są 4 rodzaje szefów: szef-pedał, szef-niepedał, szef-superpedał i szef-superpedał-czarodziej. Szef - pedał mówi: - Ja Pana zaraz wypieprzę ! Szef - niepedał: - Nie będę się z Panem pieprzył ! Szef-superpedał: - Ja was wszystkich wypieprzę ! Szef - superpedał - czarodziej: - Ja was wszystkich wypieprzę, nawet nie będziecie wiedzieli kiedy ! 

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka. 
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...

Kiedy można uderzyć kobietę w twarz?
Kiedy jej się wąs pali

Młody kot poszedł do starego i mówi
-mistrzu naucz mnie dupczyć.
Stary patrzy, myśli i mówi
-chodź ze mną, nauczę cię...idą tak po dachu, nagle trzask, prask, jeb, zjeżdżają i łapami w ostatniej chwili zawadzają o rynnę.
Wiszą tak i się bujają, wiszą i bujają, wiszą i bujają, wreszcie stary zagaduje zmęczony i zasapany
-nie no młody, jak już kurwa nie utrzymam, ja się spuszczam.
Młody z bananem na pysku huśtając się na rynnie
- a ja jeszcze trochę podupczę!

A jeszcze mój ulubiony, nie o seksie co prawda ale mnie rozbraja

Wisi zmęczony Pan Jezus na krzyżu, podnosi głowę i woła:
-Piotrzeee!!!
Piotr apostoł to słyszy i zapierdala pędem pod krzyż, ale gwardziści nie pozwalają mu przejść. Biją i odpychają Piotra od krzyża.
Pan Jezus
-Piotrzeeeeeeeee!
Piotr myśli "no nieeeeeeee" teraz już muszę, i zapierdala pędem, ale wiadomo- straż to straż, kaleczą Piotra, niszczą mu odzienie, ręka odpada od ciała po uderzeniu halabardy, noga zwisa, krew się leje, Piotr ledwo żywy.
Pan Jezus
-Piotrzeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Piotr resztkami sił rzuca się na pomoc, wszystko stawia na jedną kartę, przełamuje opór, wpada pod krzyż na poranioną twarz i mówi
-tak, Panie mój?!
Pan Jezus
- widać stąd Twój dom...